hier zwei kleine Geschichten aus meiner großen Sammlung
Die Brille
Es war Sommer. Es war warm. Es war Mittag. Ideale Zeit für eine Siesta. Ich legte mich in den Garten auf meine Liege, nahm die Brille ab, legte sie auf den Rasen und ruhte mich aus. Nachdem ich lange genug geruht hatte stand ich wieder auf. Spontan entschied ich mich doch heute noch Rasen zu mähen.
Nach dem Mähen setzte ich mich auf die Terrasse, nahm die Zeitung um etwas zu lesen. Meine Frau war in der Küche beschäftigt. Ich ging durch unser Haus, um meine Brille zu suchen.
“Suchst du was?”
“Ja.”
“Was denn?”
“Meine Brille.“
Ich suchte, aber fand sie nicht. Also begann ich zu überlegen, wo mir die Brille das letzte Mal begegnet war. Ich blickte in den Garten. Ich blickte auf die Liege. Eine dunkle Vorahnung kam in mir auf. Je länger ich überlegte desto sicherer war ich mir, dass ich die Brille auf den Rasen gelegt hatte. Meine Frau kam heraus.
“Hast du sie gefunden?”
“Nein. Noch nicht.”
“Was guckt du immer so auf den Rasen.”
“Nur so, sieht doch schön aus, oder?”
“Na ja ein englischer Rasen ist was anderes.”
“Hm.”
“Hast du deine Brille gefunden?”
“Noch nicht.”
Meine Frau fing an zu lachen.
“Na ja vielleicht hast du sie ja auf den Rasen gelegt und bist dann mit dem Rasenmäher drübergefahren.”
Ich lachte nicht. Meine Frau schaute mich an.
“Nun sei doch nicht gleich beleidigt. War doch nur ein Witz. So schusselig bist du ja nun auch wieder nicht.”
Ich setzte mich hin und nahm die Zeitung.
“Ohne Brille kannst du doch gar nicht lesen.”
“Ach es geht schon.”
“Soll ich dir suchen helfen.”
“Nein, ist nicht so wichtig.”
“Du wirst auch immer komischer.”
Ich blickte auf die Zeitung, aber ohne Brille konnte ich nur die Überschriften erkennen. Also stand ich auf und ging im Garten spazieren. Wie zufällig ging ich zu dem Platz an dem meine Liege gestanden hatte. Meine Frau beobachtete mich. Ich suchte den Rasen ab. Von meiner Brille war nichts zu sehen. Vielleicht war sie jetzt im Grasfangkorb, oder auf dem Kompost. Ich wollte schon aufgeben, da fand ich doch noch 2 kleine Teile von einem Bügel und ein paar Glassplitter. Ich hob die Bügelreste auf.
“Hast du was gefunden?”
Ich ging zu meiner Frau und zeigte ihr die Bügelreste.
“Sieht aus wie ein Teil vom Rasenmäher, vielleicht von den Lüfterwalzen.”
Sie hatte recht. Das hätte durchaus sein können, denn ich habe einen Rasenmäher mit Lüfterwalzen, deren Haken sich mit der Zeit abstoßen und lösen. Aber es war kein Teil von der Lüfterwalze, es war meine Brille.
“Vielleicht ist es auch etwas anderes?”, sagte ich.
“Wieso, was soll das denn sonst sein?”
Ich zuckte mit den Schultern und schaute mir die Teile an.
“Ohne deine Brille kannst du sowieso nichts erkennen.”
“Ich habe ja noch eine Lesebrille.”
“Ich verstehe das nicht, irgendwo muss doch deine Brille sein.”
“Ich bin ja versichert, falls ich sie nicht wiederfinde.”
“Das wird bestimmt teuer. Na ja aber die Brille kann ja nicht weggelaufen sein, vielleicht ist sie ganz in der Nähe.”
Ich holte den Versicherungsschein, während meine Frau das ganze Haus absuchte. Sie fand die Brille nicht. Im Versicherungsschein stand nichts über Rasenmäher. Aber bei Beschädigung zahlte die Versicherung und meine Brille war ja offensichtlich beschädigt.
Am nächsten Tag ging ich zum Optiker der seine Filiale in einem großen Kaufhaus hatte. Mir war klar, dass ich nicht lange um den heißen Brei herumreden durfte, sondern gleich mit der Wahrheit herausrücken musste. Ehrlich währt am längsten. Ich öffnete mein Brillenetui und zeigte der Optikerin die Bügelreste.
“Ich hatte einen Unfall mit meinem Rasenmäher.”
Die Optikerin schaute sich die Teile an.
“Die Gartenabteilung befindet sich im Untergeschoss.”
Die Dame hatte mich nicht verstanden.
“Nein, nein ich komme wegen meiner Brille.”
“Und wo haben Sie die Brille?”
Ich zeigte auf das Brillenetui.
“Wissen Sie, ich wollte ja eigentlich nur Rasenmähen, aber dann lag da meine Brille auf dem Rasen, und ohne Brille sehe ich ja eigentlich ganz gut, aber in dem hohen Gras, und dann habe ich…”
“Ach so, sie haben ihre Brille geschreddert. Warum sagen Sie das denn nicht gleich.”
Ich starrte die Optikerin an die schon auf dem Weg zum Computer war und die Daten für den Versicherungsfall eingab.
“Das macht eine Eigenbeteilung von 90,00 EUR.”
In Anbetracht der Tatsache, dass die Brille über 400,00 EUR gekostet hatte, war das in natürlich in Ordnung.
“Dauert ca. eine Woche, ich rufe sie an, ihre Geschäftsnummer habe ich ja im Computer. Kann ich sonst noch was für sie tun?”
Ich verneinte.
Zu Hause erzählte ich meiner Frau stolz, dass alles völlig problemlos gelaufen sei.
“Und was ist, wenn du deine Brille doch noch wiederfindest?”
“Das habe ich gar nicht gefragt.”
“Was? Und die haben dir einfach geglaubt?”
“Na ja, ich war wohl sehr überzeugend.”
“Warst du denn auch in der Gartenabteilung wegen der Lüfterwalze vom Rasenmäher?”
“Das habe ich glatt vergessen?”
“Du hattest doch extra die Teile mitgenommen.”
“Das mache ich morgen, ich hatte keine Zeit mehr.”
Am nächsten Tag habe ich dann schnell eine neue Lüfterwalze für den Rasenmäher gekauft.
Die nächsten Tage wartete ich in meinem Büro gespannt auf den Anruf der Optikerin. Als ich nach 5 Tagen noch nichts gehört hatte rief ich selber an, die Brille war aber noch nicht da. Ich wies noch mal darauf hin mich nicht privat anzurufen. Sicher ist sicher.
Am nächsten Tag sagte dann meine Frau beim Abendbrot:
“Weißt du wer heute bei mir im Büro angerufen hat?”
“Nein.”
“Die Frau vom Optikerladen.”
Mich traf der Schlag. Wir mussten damals die Geschäftsnummer meiner Frau angegeben haben, weil sie tagsüber besser zu erreichen ist.
“Die hat vielleicht einen Quatsch gefaselt.”
“Wieso?”
“Sie hat gesagt, sie rufe wegen dem Rasenmäher an.”
“Wegen was?”
“Wegen einem Rasenmäher. Du hättest was von einem Rasenmäher erzählt. Und du könntest jetzt wieder Rasenmähen, bis zum nächsten Mal.”
Ich blickte meine Frau entgeistert an.
“Ja, so dumm habe ich auch geschaut. Was hast du der denn erzählt? Dass du deine Brille mit dem Rasenmäher überfahren hast?”
“Wieso, das hast du doch selber gesagt.”
“Aber das war doch bloß ein Witz gewesen.”
“Weiß ich doch, aber die Optikerin hat das geglaubt.“
“Die hat das geglaubt? Das ist ja eine Frechheit. Für wie bescheuert hält die dich eigentlich?”
“Weiß ich nicht. Ist doch auch egal. Hauptsache ich habe eine neue Brille.”
“Na du bist mir einer. Wenn die Frau noch mal anruft, dann erzähl ich der aber ein paar Takte.”
Einige Wochen später fand meine Frau dann auf dem Rasen noch weitere Teile.
“Wieso sind da denn immer noch Metallteile auf dem Rasen. Ich dachte du hättest die Lüfterwalze getauscht?”
“Nein, da bin ich noch nicht zu gekommen.”
“Ach so, dann ist ja gut. Und ich dachte schon das wären Teile von deiner Brille und du hättest sie wirklich mit dem Rasenmäher geschreddert.”
Der Baum
Es war eines der kältesten Weihnachten gewesen, die es je gegeben hatte. Sie hatten sich in der Küche am Herd aufgewärmt und gingen ins Wohnzimmer.
Da sahen sie, dass der Weihnachtsbaum lichterloh brannte.
„Oh wie schön“, riefen sie, „jetzt wird es endlich warm im Wohnzimmer“.
Sie setzten sich um den Baum herum und schauten in das Feuer. Die hässlichen Silberkugeln schmolzen dahin. Endlich. Die ausgetrockneten Pfefferminzkringel vom letzten Jahr brannten wie Zunder. Peter warf jauchzend seinen neuen roten Spielzeugferrari in das Feuer. Er hatte sich einen gelben gewünscht. Papa sagte: Jetzt könnten wir doch grillen. Schnell holte er die Currywürste aus dem Gefrierschrank. Endlich ein Weihnachten ohne die dröge Weihnachtsgans. Als gerade keiner auf das Feuer sah, warf Oma ihre Flasche 4711 echtkölnisch Wasser ins Feuer und es machte heftig peng. Sie hatte zu Hause noch 43 Flaschen von den letzten Weihnachten.
Etwas später riefen Müllers an, die über ihnen wohnten, und teilten mit, dass die Fußbodenheizung jetzt wieder funktioniert.
Die Nadeln waren nun fast alle verbrannt und jetzt konnte man sehen, wie krumm der Stamm war. „Gestern war er noch gerade“, sagte Papa.
Bald brannte auch die Tapete. Diese hässliche 70er Jahre Tapete mit dem fiesen orangen Blumenmuster. Auch das hatte sich endlich erledigt.
Es hätte ein wirklich rundum gelungenes Weihnachtsfest werden können. Doch dann hörten sie die Sirenen der Feuerwehr. 3 Feuerwehrautos hielten quietschend vor dem Haus. Der Hauptbrandmeister rannte in das Haus, trat die Wohnungstür ein, stürmte in das Wohnzimmer, sah das Feuer, riss die Fenster auf und schrie nach unten:
Hier gibt es Currywurst!